توكيدات الأبوّة والأمومة

ماذا يمكن أن تقدّمه التأكيدات لوالد أنهكه التعب؟

لن تجد في هذه الفئة رأياً في الرضاعة الطبيعية مقابل الصناعية، ولا في الشاشات، ولا في تدريب الطفل على النوم، ولا في أيّ من عشرات القرارات التي تُعاد محاكمتها في التعليقات كلّ يوم قبل أن يُنهي أحد فنجان قهوته. تلك أسئلة تخصّك أنت وحدك. ما تقدّمه هذه الجمل أصغر من ذلك بكثير، وربما لهذا بالضبط أكثر فائدة لأب أو أمّ أنهكهما اليوم: جملة واحدة من التعاطف مع الذات، تُقرأ في ختام يوم كان على حاله فعلاً، لا كما كان يُفترض أن يكون.

وخلف هذه الجملة بحث نفسي فعلي حول التعاطف مع الذات: أن تعامل نفسك بالدفء نفسه الذي تمنحه لصديق مرهق، وأن ترى في التعثر تجربة يشترك فيها كلّ من ربّى طفلاً — لا خللاً خاصاً بك وحدك. وتربط الدراسات هذا الموقف باستقرار نفسي أعلى تحت الضغط، مقارنة بجلد الذات من جهة أو بالإصرار الدائم على أن كلّ شيء بخير من جهة أخرى. هذا لا يعني أن تهتمّ بأطفالك أقلّ، بل أن تتوقف عن قراءة كلّ لحظة صعبة دليلاً على تقصيرك. الحب الناقص يبقى حبا، أربع كلمات تختصر الفكرة كلها. هذه الفئة لا تخبرك كيف تربي أطفالك، ولن تفعل ذلك أبداً. كلّ ما تقوله إنّ الإرهاق، وكثرة المراجعة الذاتية، واللحظات التي تصرفت فيها بعكس ما كنت تتمنى، لا تمحو الحب الكامن تحتها. أما إذا كان ما تشعر به أثقل من التعب المعتاد — غمرة أو خدر لا يزولان، خصوصاً في أشهر ما بعد الولادة — فهذا يستحق حديثاً مع طبيب أو معالج نفسي، لا جملة واحدة. هذه الفئة رفقة في الصعوبة اليومية، لا بديل عن الرعاية حين تحتاج إلى المزيد منها.

المصدر: Neff، Self-compassion: an alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself (Self and Identity, 2003).

في الفجوات الصغيرة بين المهام

اقرأ سطراً واحداً في الفجوة التي يملكها معظم الآباء والأمهات فعلاً: الدقيقتان بعد أن ينام الأطفال أخيراً، أو الإشارة الحمراء في طريق العودة، أو صف الانتظار أمام باب المدرسة، أو كومة الغسيل التي تطويها بيد واحدة بينما الأخرى مشغولة بشيء آخر. لا تطلب منك هذه الفئة غرفة هادئة ولا دفتر يوميات، بل تكفيها جملة واحدة ونفس واحد — وهذا واقعياً كلّ ما هو متاح في أغلب الأيام.

والجأ إلى سطر مباشرة بعد اللحظات التي تترك أثراً مؤلماً: الصوت المرتفع الذي تندم عليه بعد دقائق، أو الصبر الذي نفد قبل أن ينتهي اليوم، أو الباب الذي أغلقته بقوة أكثر مما ينبغي. أسامح نفسي على اللحظات الصعبة لا تبرر شيئاً ولا تمحو ما حدث، هي فقط تمنع الشعور بالذنب من أن يمتدّ أطول من اللحظة التي ولّدته، فيبدأ الغد نظيفاً بدلاً من أن يبدأ مثقلاً بأمس.

وإن كنت تستعمل الأداة، فاجعل تلك النظرة الخاطفة إلى شاشتك الرئيسية هي الممارسة كلّها: سطر بينما تُعيد تسخين القهوة، وآخر قبل أن تعود إلى الغرفة. لا عادة جديدة عليك متابعتها، ولا طقساً قد تتأخر عنه فتشعر بالتقصير مجدداً. الأبوة والأمومة لديهما أصلاً ما يكفي من هذه الأشياء.

خلف هذا التعب، لحظات تستحق أن تُرى

الساعة السادسة صباحاً، بعد ليلة لم تحمل نوماً كافياً لأحد، حين لم يبدأ اليوم بعد وأنت تعيش أصلاً على ما تبقّى من صبرك — وصبر الأسبوع القادم أيضاً.

السيارة، وحيداً تسعين ثانية بعد إيصال الأطفال إلى المدرسة، تُعيد في ذهنك الطريقة التي انفعلت بها عند الفطور على أمر لا يستحق كلّ ذلك في وضح النهار. لحظات الإصلاح بعد التقصير تعلم أطفالي معنى الحب الحقيقي: فالإصلاح هو ما يبقى في ذاكرة الطفل، لا الشرخ نفسه. أطفالك يتذكرون أنك عدت إليهم أكثر مما يتذكرون أنك ابتعدت.

التمرير عبر نسخة شخص آخر من الأبوة: المطبخ المرتب، والرد الهادئ الذي لم يكن بداخلك اليوم، والتعليق الذي يجعل كلّ شيء يبدو بلا جهد. ثم تُغلق التطبيق وتعود لتكون الوالد الذي أنت عليه فعلاً، متعباً ومحاولاً وما زلت حاضراً رغم ذلك.

ويوم الأسبوع العادي الذي لا شيء فيه سوى الترتيبات: مشوار المدرسة، والعشاء، والاستحمام، بلا محطات فارقة وبلا أزمات، مجرد الحضور من جديد كما فعلت أمس وستفعل غداً. العودة مرة بعد مرة إلى أطفالي، رغم الإرهاق، شكل صادق من الحب. فمعظم الأبوة مبنيّ من هذا النوع بالذات من الأيام، وقلّة نادرة منه فقط تصلح لشريط ذكريات.