Afirmacje: Relacje

Większość porad o związkach dotyczy tak naprawdę drugiej osoby: jak ją odczytać, jak nią pokierować, jak sprawić, żeby zmieniła zdanie. Te zdania mówią coś spokojniejszego i trudniejszego. Jedyna strona relacji, nad którą możesz pracować, to twoja. Mam prawo do szczerości w relacjach to nie strategia zmieniania czyjegoś zachowania. To opis postawy, którą w relacji wybierasz, cokolwiek druga osoba zrobi w zamian. Takie zdania działają dobrze, bo możesz w nie uwierzyć. Jedno znane badanie nad pozytywnymi stwierdzeniami o sobie wykazało, że najbardziej pomagają stwierdzenia, które wydają się wiarygodne, a szerokie deklaracje o własnej wartości w trudny dzień mogą wydawać się dalekie. Dlatego zamiast wyroków te zdania opisują wybory: o co poprosisz, czego nie przyjmiesz, czego wolno ci potrzebować. Wybór możesz wcielić w życie już dziś, a za każdym razem, gdy to robisz, zdanie staje się trochę bardziej prawdziwe.

Granice ujęto tu tak samo jak wszystko inne. Stawiając granice w relacjach, okazuję miłość to zdanie, które mówisz sobie, a nie drugiej osobie, w chwili, gdy stawiasz granicę. Dzięki niemu odbierasz ją jako troskę, a nie karę, zarówno wobec drugiej osoby, jak i wobec siebie. Ta różnica brzmi niepozornie, ale to głównie od niej zależy, czy granica chroni, czy tylko się broni.

To rozróżnienie ma w relacjach większe znaczenie niż prawie gdziekolwiek indziej, bo kusi, żeby użyć zdania do kierowania kimś innym. Każde zdanie tutaj opisuje twoje zachowanie, nigdy cudze. Dzięki temu uwaga zostaje przy jedynej osobie, której wybory zależą od ciebie.

Źródło: Wood, Perunovic i Lee, Positive self-statements: power for some, peril for others (Psychological Science, 2009).

Mów zdanie o jednej konkretnej relacji, a nie o ludziach w ogóle. Mogę prosić o to, czego potrzebuję brzmi inaczej, gdy myślisz o rozmowie, której od dawna unikasz, niż gdy recytujesz je jak ogólną filozofię życia.

Kiedy zdanie wydobywa coś, co od dawna znosisz, potraktuj to jako informację, a nie żądanie, żeby ktoś inny zmienił się od ręki. Zasługuję na relacje, w których wystarczy, że jestem sobą może po prostu podpowiedzieć, co powinno znaleźć się w dobrej rozmowie w tym tygodniu. Nie jest to scenariusz do wręczenia komukolwiek.

Jest też miejsce na czytanie zdania po trudnej rozmowie, nie tylko przed nią. Mogę kogoś głęboko kochać i wciąż nie godzić się na wszystko, co robi często bardziej przydaje się później, gdy wszystko sobie układasz, niż w samej chwili. Daje ci słowa na to, co się właśnie stało, bez rozgrywania tego jeszcze raz na głos.

Ćwicz jak najbliżej chwili, której to dotyczy: przed trudną rozmową, zaraz po utrzymaniu granicy, która daje ci powód do dumy, w środku kłótni, gdy łapiesz się na tym, że się kurczysz. Jeśli ta sama relacja wciąż potrzebuje tego samego przypomnienia, warto zapisać je jako własne zdanie: aplikacja pozwala dodawać własne afirmacje i mieszać je z gotowymi, więc przypomnienie, którego naprawdę potrzebujesz w tym miesiącu, ma swoje miejsce.

Przyjaźń, w której szczerość z czasem stała się trudniejsza zamiast łatwiejszej, gdzie Mam prawo do szczerości w relacjach oznacza prawdziwe ryzyko, a nie slogan.

Relacja, w której dajesz więcej, niż dostajesz, i zaczynasz się zastanawiać, czy tyle po prostu kosztuje miłość. Wkładam wiele w osoby, które kocham, i dbam o to, by część tego wracała także do mnie jest właśnie na te wątpliwości.

Kłótnia, w której kusi cię, żeby trochę zniknąć dla świętego spokoju. Te zdania nie każą ci walczyć mocniej ani szybciej odchodzić. Przypominają tylko, że możesz pozostać sobą w całości, kiedy ustalasz, co dalej.

Cichy czas po pojednaniu, kiedy kłótnia się skończyła, ale zaufanie wciąż się odbudowuje. Zaufanie rośnie powoli, a ja mogę dać mu ten czas pozwala temu okresowi trwać tyle, ile potrzebuje.