Bugün okuyabileceğin İlişkiler olumlamaları
Aşağıda bu kategorideki 70 olumlamadan 30 tanesi var; 1.050 olumlamalık tam kitaplık uygulamada seni bekliyor.
- Sevgiyi de sınırları da hak ediyorum.
- İlişkilerimde ihtiyaçlarım geçerli.
- Sınırlarım, sevginin bir biçimi.
- Dürüst olabileceğim insanlara yakınım.
- Kendim olarak yeterliyim.
- Sevgiyi kazanmak zorunda değilim.
- Gerçekten görüldüğüm yere aitim.
- İnsanlara ihtiyaç duymama izin veriyorum.
- Saygı gösteren bir sevgiyi hak ediyorum.
- Kendimi küçültmeden de sevilebilirim.
- Hem sevip hem sınır koyabilirim.
- Yakınlarıma dürüst olabilirim.
- Sevmek, kendimi kaybetmek anlamına gelmiyor.
- Bana iyi gelen bağları seçiyorum.
- Açık ve gerçek olabileceğim bağları önemsiyorum.
- Bu bağda da kendim kalabilirim.
- Aitlik, kendimden vazgeçmek demek değil.
- Sevgim bir performans değil.
- Kalbimi açık tutuyorum.
- Değer görmek için beklemem gerekmiyor.
- Sevginin içinde de bütünüm.
- Bağ kurma ihtiyacım çok insani.
- Verdiğim sevginin bana da karşılığını bulmasını hak ediyorum.
- Bugün nazik bir bağ kuruyorum.
- Kendimi kaybetmeden sevebilirim.
- En sağlam bağlarım, içtenlikle kurduklarım.
- Sevdiğim insanlara dürüst olabilirim ve yine de sevilmeye devam ederim.
- Sınırlarım duvar değil; gerçek yakınlığı mümkün kılan koşullar.
- İlişkilerimde büyümeye izin veriyorum, kendime de aynı hakkı tanıyorum.
- Kendi ihtiyaçlarımın hepsini karşılamayı tek bir kişiden beklemiyorum.
Her gün yepyeni bir olumlama
Daily Affirm her sabah bunlardan birini ana ekranına koyar; iPhone ve Android’de küçük, orta ya da büyük widget olarak. Ücretsiz, hesapsız, tamamen çevrimdışı.
Olumlamalar nazik bir destek sunar; terapi değildir ve profesyonel bakımın yerini tutmaz.
Aşağıdaki okuma notları, atıf verdikleri araştırmalara doğrudan dayanır. Bunları klinisyen değil, uygulamanın geliştiricisi yazmıştır ve tıbbi olarak incelenmemiştir.
İlişki olumlamaları neden karşındakine değil sana bakar?
Bir ilişki gerilim çizgisine geldiğinde elimize aldığımız tavsiyelerin çoğu tek bir yöne bakar: karşındaki insanı nasıl okuman, nasıl yumuşatman, nasıl ikna etmen gerektiğine. Oysa bir ilişkide üzerinde gerçekten söz sahibi olduğun tek taraf kendi tarafın. Sevdiğim insanlara karşı dürüst olabilirim demek karşındakini değiştirmek için bir hamle değil — o ne yaparsa yapsın, senin nasıl davranmayı seçtiğinin sade bir tarifidir.
Bunun ardında ciddiye alınması gereken bir çekince var, satırların genel geçer sözler yerine somut kalmasının nedeni de bu. Olumlu öz-ifadeler üzerine yapılan bir araştırmaya göre geniş ve koşulsuz iddialar, onlara henüz inanmayan kişilerde tam tersi etki yaratabiliyor: cümle ile içinde hissedilen gerçeklik arasındaki mesafe, tekrarlandıkça kapanmıyor, açılıyor. Bu yüzden burada değerin hakkında bir hüküm yok, seçimler var: ne isteyeceğin, neyi kabul etmeyeceğin, neye ihtiyaç duymana izin vereceğin. Bir seçim bugün sınanabilir. Bir hüküm sadece orada durur, kimse inanmadan.
Sınırlar da tam bu mantıkla ele alınıyor. Sınır koymak bir sevgi biçimidir cümlesi karşındakine söylenecek bir laf değil — bir sınır çizerken kendine söylediğin şey, öyle ki bu davranış hem senin için hem onun için bir cezaya değil bir özene benzesin. Küçük duran bu fark, bir sınırın savunmacı değil koruyucu hissettirmesinin büyük kısmını açıklar. İlişkilerde böyle ayrımlar başka hiçbir yerde olmadığı kadar önem taşır, çünkü karşındakini sessizce yönetecek bir cümle yazma isteği hiç eksik olmaz. Bu yüzden buraya giren her satır tek bir soruyla süzüldü: bu senin kendi davranışını mı anlatıyor, yoksa onunkini mi? Yalnızca birinci gruptakiler kaldı.
Kaynak: Wood, Perunovic & Lee, Positive self-statements: power for some, peril for others (Psychological Science, 2009).
Kimseye senaryo yazmadan nasıl uygularsın
Satırı genel bir yaşam felsefesi gibi değil, belirli bir ilişkiye, belirli bir konuşmaya yönelterek söyle. İhtiyacım olanı istemeye hakkım var cümlesi havada söylenince bir slogan gibi durur, ama uzun süredir ertelediğin o konuşmaya yöneltildiğinde bambaşka bir ağırlık kazanır.
Bir satır katlandığın bir şeyi gün yüzüne çıkarıyorsa, bunu karşındakinin hemen değişmesini isteyen bir talimat değil, kendine dair bir bilgi olarak oku. Sevgiyi her gün yeniden kazanmak zorunda değilim cümlesi kimseye uzatılacak bir senaryo değil, bu hafta hangi konuşmayı açman gerektiğini sana fısıldayan bir not sadece. Aynı mantık kavganın ardından da işliyor: Birini derinden sevebilir, yine de yaptığı her şeyi kabul etmeyebilirim cümlesi çoğu zaman anın tam ortasından çok, olan biteni kafanda tarttığın sonrasında işe yarar. Az önce yaşananı yüksek sesle yeniden tartışmana gerek kalmadan, sana onu anlatacak kelimeler verir.
En doğru an, satırın konusuna en yakın olan andır: zor bir konuşmadan hemen önce, gurur duyduğun bir sınırı koyduktan sonra, bir tartışmanın tam ortasında kendini küçülürken yakaladığın saniye. Aynı ilişki sürekli aynı hatırlatmayı istiyorsa, bunu kendi cümlen olarak yaz. Uygulamada kendi olumlamalarını ekleyip buradaki satırlarla birlikte döndürebilirsin, böylece bu ay asıl ihtiyacın olan hatırlatma da kendine bir yer bulur.
Bu satırların yazıldığı anlar
Zamanla kolaylaşması gerekirken tam tersi olan, dürüstlüğün gittikçe zorlaştığı bir arkadaşlık düşün — orada Sevdiğim insanlara karşı dürüst olabilirim demek bir slogan değil, gerçek bir risktir.
Verdiğinin karşılığını alamadığın, bunun sevginin bedeli olduğuna kendini ikna etmeye başladığın bir ilişki. Sevgim bir armağandır, bir gösteri değil cümlesi tam bu şüpheye karşı yazıldı.
Huzuru bozmamak için kendini küçültmeye, biraz silinmeye meylettiğin bir tartışma. Bu satırlar sana daha sert çıkışmanı ya da kapıyı çarpıp gitmeni söylemez. Sadece şunu hatırlatır: ne olacağına karar verene kadar bütün kalma hakkın var.
Bir barışmanın hemen ardından gelen o sessiz dönem — kavga bitmiştir ama güven hâlâ yeniden kuruluyordur. İyi sevmeyi hâlâ öğreniyorum, bu öğrenmenin içinde bazen yanlış yapmak da var cümlesi bu döneme, ihtiyacı kadar uzayabilme izni verir.